جوک شوهر عمه ای | جدیدترین و خنده دارترین جوک های شوهر عمه ها!!!

در این مطلب از ستاره، جوک های شوهر عمه‌ای، جوک های بی مزه و خنده دار جدید و قدیمی  و … را ارائه می‌کنیم. شما می‌توانید در جمع های دوستانه خود از این جوک ها استفاده کرده و فضای دورهمی های خود را شادتر  کنید و برای چند دقیقه هم شده بقیه را سرگرم نمایید. 

جوک شوهر عمه ای

میگن یه دقیقه خنده سیستم ایمنی بدن رو تا ۲۴ساعت قوی تر میکنه، البته خندیدن به جوکای شوهر عمه ها به تنهایی ۷۲ساعت سیستم ایمنی بدن رو مختل میکنه. با ما همراه باشید تا یه عالمه جوک های شوهر عمه‌ای بشنویم و نخندیم 😂😂🗿

یروز حضرت سلیمان پاشو از گلیمش دراز تر میکنه میافته.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی ماهیا به خواهرشون چی میگن؟ میگن ابزی ابزی.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

داشتم غصه میخوردم! “مو” توش دیدم، دیگه نخوردم!!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می‌دونی به موزی که نرسیده چی میگن؟ میگن رسیدی زنگ بزن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی وقتی دوتا تیرآهن دعواشون میشه چیکار میکنن؟ یه پیراهن میاد آشتیشون میده.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز یکی داشت با پا غذا درست میکرد، ازش پرسیدن چرا داری با پا غذا درست میکنی. گفت آخه دست پختم خوب نیست.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز یه جوجه رفت آدامس بخره. فروشنده گفت چه آدامسی می‌خوای؟ گفت: همون که عکس بابام روشه!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﻓﮏ داره؟……………………ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﺨﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭنستی !!! ﻧﮕﻮ ﻣﻴﺪﻭنستی ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻢ …

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونید اگه ماهواره ها زیاد آب بخورن چی میشه؟……………………..دیششون می گیره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می‌دونی چرا درخت‌ها برای هم جک تعریف نمی‌کنن؟ چون از درخت‌های بانمک چوب شور درست می‌کنن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یروز دوتا گوجه دعواشون میشه یه گوجه سبز میاد جداشون کنه میگن سید تو دخالت نکن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی پنگوعنا چرا مدرسه نمیرن؟ چون همش برف میاد مدرسه ها تعطیلن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونید اگه گوگل بمیره به بچه‌هاش چی میرسه؟……………………..گوگل ارث.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

آیا می دانید فراتر از فراموشی چیه؟…………………………فرا گرابه ای.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏قرار بود واسه خواهرم خواستگار بیاد بابام به شوهر عمه ام گفت : تو نیا، شوهر عمه ام گفت چرا ؟؟…..بابام گفت : نمیخوام با دیدن تو فکر کنند ما به هر کی از راه رسید دختر میدیم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونین بزغاله ها وقتی ناراحت میشن چی میشه؟…………………………صداشون بزغالود میشه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونین چرا پرنده ها در فصل زمستان از شمال به جنوب پرواز میکنن؟…………………………..چون پیاده خیلی راهه دیگه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونی تخم خر به کی می گن؟………………………..به کسی میگن که میره تخمه میخره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی اگ ی فیل بره بالای درخت چی میشه؟………………………..یه فیل از رو فیلای رو زمین کم میشه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو در حموم رو باز می‌کنه بخارا بره بیرون، اشتباهی سمرقند میاد تو.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونین درختا زمانی که نهال هستن به جای ریشه ته ریش دارن؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟……………………….یه غواص میره در میزنه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه بار بادوستم رفتیم کافی شاپ اون موهیتو سفارش داد من مساحتو…………………….هر هر هر.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی به بزی که دیابت داره چی میگن ؟بزبز قندی.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونین چرا خورشت رو می ریزن توی ظرف مسی…………………چون که رونالدو خورشت دوست نداره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می‌دونین اسم دیگۀ آووکادو چیه؟ خلابی! چون رنگ خیاره اما شکل گلابی.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونید چرا فیل ها از سوزن رد نمیشن؟………………………….چون ته دمشون گره داره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونین توی قطب جنوب به رنگ سرمه ای چی میگن؟………………………میگن رنگ سورتمه ای

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز یه بامیه به باباش می‌گه: می‌شه با دوستام برم بیرون؟! باباش می‌گه: آره پسرم، برو ولی زولبیا!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونین وقتی فسنجون رو صدا کنید چی جواب میده؟………………….میگه:جون فسن!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز اومدم به یکی pm بدم، دیگه چون ساعت از ۱۲ گذشته بود am دادم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

مورد داشتیم طرف رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی می خوام، یارو گفته چندکیلویی؟ طرف گفته ۴۵ کیلوام

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونید اون کدوم شهره که دوبار خداحافظی می کنه؟…………………..دوبای.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می‌دونی اگه مارها رو کتک بزنین چی می‌شه؟………………………….می‌رن بوعاشونو میارن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونی چرا ویروس کرونا ۹ روز رو سطوح میمونه ؟……………………….چون اگ ۱۰ روز بمونه باید نمازشو کامل بخونه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟………………………..هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونین مزخفرترین کانال کدوم کانالههه؟…………………………..کانال کولر

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونین اگه کلاه قرمزی رو برعکس کنین چی میشه………………………….هیچی کلاش میوفته

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد میشه میگه: داداش داری چیکار می‌کنی؟………………………میگه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می‌دونین چرا هویج نارنجیه؟………………………..چون بهش میاد.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی چرا گوجه فرنگی کتاب نوشت؟…………………………کچاپ بشه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونی چای‌ها چجوری هم دیگر رو تشویق میکنند؟…………………….میگند:ماسالا ماسالا ماسالا.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه هزار پا از دیوار میوفته میگه اخ پام پام پام پام پام پام پام پام

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو اومد صبح مغازه رو باز کنه گفت بسم الله باز کرد دید همه مغازه رو بردن……………………گفت صدق الله الیم عظیم

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو ۴ ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش. زنش ازش میپرسه و تو عقدنامه دنبال چی میگردی. میگه: دنبال تاریخ انقضاش

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونید چرا زنبورها گل میخورند چون دروازبانشون خوب نیست.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به یارو می‌گن: چرا یه ساعته داری همین جوری با ماشینت دور‌ میدون می‌چرخی؟ میگه: راهنمام گیر کرده

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

جوک های خنده دار

هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین………………..الان مثلا به قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن، بعد خودشونم یادشون میره کجاس… چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم می‌کنیم تبحر خاصی دارن!!!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بزرگ ترین ریسکی که پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن؛ اینکه اسمشو بزارن زیبا..

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به درجه‌ای از عرفان و معرفت رسیدم که… واسه خودم یه چیزی تعریف می‌کنم می‌خندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

شما هم وقتی تو تاکسی نشستید؛ تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره، فک میکنین میخواد بدزدتتون، یا فقط من تئوری توطئه دارم؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قدیما طرف خونه کرایه میکرد، بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری؛ الان جوری شده که بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر می‌سازن قابل درکه برام! اما نمی‌فهمم دیگه چرا دانشگاه‌ها رو خارج شهر می‌سازن؟:|

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

فرهنگ لغات زنان : ۱. آره یعنی نه ۲. نه یعنی آره ۳. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟ اونم که مثل سگ میترسه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه چیزی که مدت‌ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور. حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

هم عاشقتم هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می‌بینی برام مهم نیستی!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود! گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟ گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏‌ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنه بهمون میگن چه چهره معصومی داری :/

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت: چرا رفتی و منو بدبخت کردی… بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟

میگه: هیچکدوم! این شوهره اول زنمه…!!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟ ‏گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی.جوراب صورتی پاته با صندل؟

گفتم: اره گفت: نه نتونستم بیام.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میگه: چرا زن نمی‌گیری؟ میگم: مرسی من همینطوری راحتم میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی!!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :

– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن

– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته

– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟

– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما، مثل این بچه کوچیکاس که بهش گفتن بگو بابام خونه نیس، اونم نه میذاره و نه برمیداره، میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ… ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ…………….ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بَ رَ بَ بَ چیست؟ به معنای برو باباست که ایرانی‌ها در پاره‌ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف روحیه طرف مقابل بکار می‌برند!!

الان دارید امتحان می‌کنید؟؟ تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمی‌کنی؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم می‌کنه، ولی توی داغون ولم نمی‌کنی!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می‌كرد … تا منو دید گفت: اینو می گما خدا… نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت…

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که اول خودتو خشک میکنی. بعد باید یه بار دیگه آب بکشی…دستمالایی که بهت چسبیدن برن :/

مطلب مشابه: عکس خنده دار خفن؛ خفن ترین عکس های دیدنی خنده دار، عکس های همراه با جملات طنز

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه‌ی کسی واسش شیرینی خامه‌ای می‌برم! بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم هر روز نزدیکای ساعت یک شدیدا احساس گشنگی می‌کنم. شاید باورتون نشه ولی بعدش که ناهارمو خوردم تازه احساس تشنگیه که ول کن نیست!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

جک های بخندی باختی

پنج داداش یک تاکسی میخرن اما بعد از یک ماه ورشکست می شن چرا؟………….چون که ۵ تایی با همدیگه میرفتن مسافر کشی میکردن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

میدونید چرا الکترون ها سوار چرخ و فلک نمیشن؟ چون باردارن براشون خوب نیست.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونی تخم خر به کی می گن؟ به کسی میگن که میره تخمه میخره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به قلی میگن : تولدت کِیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال دیگه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو می‌ره کله‌پزی فروشنده بهش می‌گه: چشم بذارم؟ یارو می‌گه: تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم آخه؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قلی میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. قلی میگه: مرسی سلام میرسونه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تاستونا خيلي برخوردتون خوبه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بچه‌ها داشتن توی کلاس سر و صدا می کردند، ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه‌ها می‌گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

زرافه‌ها وقتی عصبی می‌شن نمی‌تونن بگن: دیگه به اینجام رسیده! نهایتاً دستشون به اونجاشون برسه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

برای این که جریان برق را قطع کنید چه باید کرد؟ ………………..باید قبض برق را پرداخت نکرد.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

وقتی قلب کسی ایستاد چه کاری انجام دهیم؟ …………………..برایش صندلی میآوریم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز قلی زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه  . به نام …. ؟ قلی ميگه. آخ آخ.  ببخشيد. به  نام خدا، يه پيتزا ميخواستم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

طرف یجور میگه برام دعا کن که انگار ما با فرشتگان وی آی پی کانکتیم. نمی دونن اگه ملائک بفهمن با ما در ارتباطه قضیه کلا کنسله براش که هیچ. ریپورت و بلاکم میشه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

مغز جالب ترین عضو بدنه. از زمان تولد کار میکنه تا موقع مرگ…جز سر امتحانااااا

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

چطور میشه که ۴ نفر زیر چتر باشند و خیس نشوند ؟…………………………وقتی بارون نیاد

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

چرا وقتی میخوایم آدرس اینترنت رو بزنیم به جای یک w باید ۳ تا w بزنیم؟ چون کار از محکم کاری عیب نمیکنه

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می دونی به یک «به» خیس چی می گن؟………………………بهتر.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز قلی میره بالای درخت چنار.بهش میگن داری چه کار می کنی.میگه دارم توت می خورم.میگن اینکه درخت چناره میگه توت تو جیبمه!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

به قلی میگن: چرا همش داری دور  میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قلی میره جوراب فروشی و میگه : آقا من  جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه؟ قلی هم دستش را دراز  میکنه و  دست میده و میگه: مردونه.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قلی میره امامزاده میبینه یه  دختری  میگه خدایا یه شوهر خوب به من  بده . قلی خودشو میندازه تو بغل  دختره میگه، خدایا هل نده .

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه فیله می‌ره بالای درخت. یارو بهش می‌گه: آهای فیله اون بالا چی کار می‌کنی؟ می‌گه: من فیل نیستم گیلاسم. یارو می‌گه: نه تو فیلی گیلاس نیستی! فیله هم گوشاش رو تکون می‌ده می‌گه: ببین اینم برگامه!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید! آخه آدم انقدر فهمیده؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

جوک های شوهر خاله ای

اینایی که این روزا همش می گن واس ماس یعنی کلش ماس ماس، همونایی ان که پارسال می گفتن آخ آخ آخخخخخ حساس نشو حساس نشو

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

دو سال پیش می گفتن رفتم تو آمپاس. هشت سال پیش می گفتن هاااااا ای که وگفتی یعنیییییی چه؟ و یه گونه نادرم داریم که می گفتن نهههههه غلاااااام

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلامونیم!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می گن مردی که با خانمش مثل یک پرنسس رفتار می کنه، معلومه که تو دست های یک ملکه بزرگ شده. لامصب ولی هرکی به تور ما می خوره، ننه ش جادوگر شهر اوز بوده!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

مهران مدیری با این سریالی که ساخته باید واسه یه سرماخوردگی ساده بره ترکیه، اینجا فکر نکنم هیچ دکتری تحویلش بگیره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل، باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه. نگو تاحالا نکردم

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بابام میگه:

چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟

گفتم: تو کار صادرات واردات هستم.

میگه: صادرات واردات چی؟

گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.

اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه جوری می گن سیگار نکش ضرر داره که انگار ما سیگار رو به خاطر کلسیم و منزیم و فسفرش می کشیم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

برا اینکه تو مهمونی نشون بدید باکلاسید علاوه بر اینکه موز بر نمی دارید یه سیب بردارید پوس بکنید نصفشو نخورید.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بچه که بودیم جاده ها خراب بود، نیمکت مدرسه ها خراب بود، شیرهای آب خراب بود، ولی آدم ها سالم بودند.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

من از بچگی دوست داشتم توی رستوران مورد علاقم و سر میز مورد علاقم که کنار پنجره ست، همون غذای مورد علاقه م که استیک با سس قارچه رو بخورم

اما حیف که از همون بچگی نهایت جایی که می رفتم فلافلی خسرو کثیف بود!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بزرگ ترین خلاف من وقتی خونمون خالی میشه………………اینه که با پارچ آب می خورم! خیلی مظلومم، خدا حفظم کنه

 

سخن آخر

اگر به جوک گفتن و جوک شنیدن علاقه دارید؛ سایت ستاره پر از مطالب های خنده دار و خواندنی و جوک های متنی و جوک های تصویری است. شما می‌توانید از مطالب جوک دخترونه و جوک پسرونه، جوک حیوانات،جوک درباره رانندگی و سربازی،  هم استفاده کرده و جوک هایی موضوعی و خنده داری را بخوانید و از آن در جمع های دوستانه خود استفاده کنید.