بهترین جوک خنده دار و در حد انفجار همراه با گلچینی از متنهای بامزه غضنفر و حیف نون؛ مناسب مهمانیهای خانوادگی و ساختن لحظههای شاد و بامزه.
مجموعهای از انواع جک خنده دار در حد انفجار کوتاه و بلند را به همراه جوکهای قدیمی غضنفر و حیف نون را جمعآوری کردهایم تا حسابی حالوهوایتان عوض شود؛ این گلچین بامزه از جوک های خنده دار کوتاه و بلند، بهترین گزینه برای تعریف کردن در مهمانیها و اشتراکگذاری با دوستان در فضای مجازی است.
جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه
یارو سوار اتوبوس دو طبقه می شه. هرچقدر اصرار می کنند به طبقه بالا نمبره، میپرسن چرا؟
میگه: دفعه پیش که سوار شدم، فهمیدم که طبقه بالا راننده نداره!
🤣🤣🤣🤣
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
🤣🤣🤣🤣
وضعیت هنر عکاسی اینقد بغرنج شده کـه هرکی مــیخواد نشون بده خیلی حرفه ایه مــیخوابـه کف زمــین سریع یه عکس مــیگیره
🤣🤣🤣🤣
ما تو نسخه آزمایشی زندگی هستیم
نسخه اصلی هم که همیشه پولیه
🤣🤣🤣🤣
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی.
🤣🤣🤣🤣
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
🤣🤣🤣🤣
روغن نارگیل اگه خوب بود
موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود
🤣🤣🤣🤣
یه تور گرفتی سه شب و چهار روز
رفتی استوری میذاری برگردیم یا زوده؟ مگه میتونی برنگردی؟
🤣🤣🤣🤣
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه
اما هیچوقت نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
🤣🤣🤣🤣
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
🤣🤣🤣🤣
اولی: از ماشینی که خریدی راضی هستی؟
دومی: خودم نه، ولی مکانیک سر کوچه خیلی راضیه!
بیشتر بخوانید: جوک درباره حیوانات بامزه و خنده دار
جوک خیلی خنده دار غضنفر
غضنفر بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه
🤣🤣🤣🤣
به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !
🤣🤣🤣🤣
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
🤣🤣🤣🤣
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
🤣🤣🤣🤣
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
🤣🤣🤣🤣
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
🤣🤣🤣🤣
غضنفر نمیتوانند با 110 تماس بگیرند .چون کلید 11 رو روی تلفن پیدا نمیکنند!
🤣🤣🤣🤣
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما !
🤣🤣🤣🤣
غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.
🤣🤣🤣🤣
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم
از خواستگار پرسیدن : دستت کج نیست؟
گفت هرگز…
معتاد نیستی؟ گفت خدا اون روز رو نیاره…
پرسیدن چشمت دنبال ناموس مردم نیست؟
گفت بمیرم ولی دزد ناموس نشم…
پرسیدن دست بِزن نداری؟
گفت بشکنه دستم اگه همچین کاری بکنم…
هر چی از رذایل اخلاقی پرسیدن، تکذیب کرد…
آخرش پرسیدن تو هیچ خصلت بدی نداری؟
گفت: فقط دروغ میگم
🤣🤣🤣🤣
حیف نون نامزدش، ولش میکنه
میخواسته کم نیاره میگه:فکر کردی کی هستی؟بدبخت!!
از تو بهتر منو ول کردن،
تو که هیچی نیستی!
🤣🤣🤣🤣
دیشب گوشیم ۵۰ درصد بود گذاشتمش بالا سرم صبح که بیدار شدم دیدم ۲ درصده😐💔
انشالله جن برداشته استفاده کرده مشکل از باطریه گوشی نباشه
🤣🤣🤣🤣
مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان ….. 😊
باشه …😊
باااشه …😳
باااااشه …….. 😞
باااااااااشششششه …😠
باااااشه دیگه ….
وای باشه خداحافظ😕
به همین برکت اگه غیراز این باشه
🤣🤣🤣🤣
خانمم داره به دخترم دیکته میگه:بابا آمد، بابا رفت، بابا نان داد، بابا آب داد، بابا با داس آمد…یهو دخترم گفت مامان، بابا خسته شد
بقیشو بزاریم برا فردا تا بابا یکم استراحت کنه!!
🤣🤣🤣🤣
وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم
انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !
🤣🤣🤣🤣
به مامانم میگم معلومه منو از پرورشگاه آوردین گفت به من نگاه کن گفتم خب؛
گفت قیافم شبیه اوناییه که حق انتخاب داشته باشه بعد تو رو انتخاب کنه؟
🤣🤣🤣🤣
به شیرازیه میگن میای بریم شَبا بدوئیم؟
شیرازیه میگه: بدوئیم؟؟؟ کاکو من روزنامه ورزشی میخونم نَفَسَوُم میگیره
جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ طولانی
بدترین بلایی کـه سر یه پسر مــیتونی بیاری اینه که؛
تو دانشگاه در کلاسشو بزنی بـه اســتاد بگی با فلانی کار دارم،
مــیگه چیکارش داری؟ مــیگی: مــامــانش براش لقمه آورده :)))
🤣🤣🤣🤣
یارو میره امتحان گواهینامه بده، چندبار رد میشه.
بعد توراه پلیس جلوش رو میگیره میگه گواهینامه؟
یارو میگه:دادین که میخواین ؟
نه واقعا دادین که میخواین!؟!؟
🤣🤣🤣🤣
اینهمه میگن ” تک فرزندی” بده !!!
میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن ،
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
اونوقت سه نسل منقرض میشه :
خواهر شوهر
جاری
باجناق
بخدا اگه میدونستی
🤣🤣🤣🤣
امـــــــروز ی شیشــــــه دوغ گرفتـــم روش نوشتــــــه بود:
دوغ گـــــــازدار کربنــــاتـــه تزریقــــــــی گـرما ندیـــــــده و همگــــــن شـــــــده با طعـــــــم نعنــــــــاع وبـدون چـربـی
آخـه لامصـب ایـن دوغٍ یـا اورانیــــــوم غنـــــــــی شـــــده:|
🤣🤣🤣🤣
تا حالا دقت کردین
تنها چیزی که تا حالا تونسته قیمت خودشو حفظ کنه همین یارانه اس
لامصب از اینی که هست بالاتر نمیره (:
🤣🤣🤣🤣
“کلا میگم” چیست؟
جملهای است بسیار کاربردی برای اینکه حرفمومو به طرف بزنیم بدون اینکه بفهمونیم منظورمون اون بوده
ولی اون خودش میدونه که منظورمون دقیقا خودش بوده !
🤣🤣🤣🤣
دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم
یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره
🤣🤣🤣🤣
خدا شاهده نزدیک سه ساله فامیلمون میپرسه درست تموم نشد؟ میگم نه
دیشب که پرسید گفتم آره تموم شد
میگه: ای آقا وقتی کار نیست چه فرقی میکنه؟!
🤣🤣🤣🤣
فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.
جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا 😐
🤣🤣🤣🤣
از طرف مدرسه برا تئاتر انتخاب شدیم.بابای یکی از بچه هــا اومد گفت بچه ام گریه مــیکــنه،ی نقش بـه این بدین.
معلممونم بعد کلی فکـر نقش درخت بـهش داد.حالا بمــانـد آخه درخت!بعد تئاتر معلم گفت چرا انقد تکون مــیخوردی.
گفت اجازه در سالن باز بود باد مــیزد بـه برگام.الپاچینو هـم اینجور تو نقش فرو نمــیرفت
🤣🤣🤣🤣
جعفر رفت حج.
وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون.
به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار.
صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت:
خیلی خوبه،اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده.
وقتی دفتر رو در آورد،جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن.
صاحب مغازه گفت؛
بله! این هم اسم مبارک شماست
جفر گفت؛ آفرین!
حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن!
🤣🤣🤣🤣
به بابام میگم فردا امتحان دارم
رفته ۳-۴کیلو هویج گرفته اومده
میگه بیا اینارو اب بگیر بخور…
تو که هیچی بارت نیست حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته
🤣🤣🤣🤣
امروز یه لیوان شکستم
در عین ناباوری مامانم گفت :
عیبی نداره حتما حواست نبوده !
رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمم قبلا هدیه آورده بود
🤣🤣🤣🤣
رفته بودم بیمارستان، آبمیوه و کیک خریدم، یه پسره هم نشسته بود کنارم دیدم داره نگاه میکنه دلم سوخت برای اونم خریدم یخورده بعد
مادرش اومد داد زد کی برات کیک و آبمیوه خریده!؟
(پسرش رو اورده بود برای آزمایش باید ناشتا میبود) من نفهمیدم چطوری فرار کنم 😂
یک بار تو عمرم میخواستم خیر باشم
جوک های حیف نون خنده دار
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
🤣🤣🤣🤣
حیف نون یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟
طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم.
حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!
🤣🤣🤣🤣
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”!
🤣🤣🤣🤣
حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!
🤣🤣🤣🤣
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز… حیف نون می ره می نشینه سر میز،
می گه: “این چه لیوانیه که سر نداره؟!” بر عکسش می کنه، می گه: “چه جالب! ته هم نداره!”
🤣🤣🤣🤣
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره.
آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.
🤣🤣🤣🤣
حیف نون به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر به پدر جواب می ده: پدر جان! هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟
🤣🤣🤣🤣
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
🤣🤣🤣🤣
حيـــف نون یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110
میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن!
پلیس میگه تو حيــــف نون نیستی؟ میگه چرا
میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!!
خیلی خوب بودن و خنده دار 🤣
عالی بود 🤣🤣🤣
عالی بود حتما بخونید🥰
خیلی خوب بودن 😂😅🤣
زیاد جوکا خنده دار نبودن یدونه هم تکراری