نویسنده: سمیه قندهاری
بروزرسانی: 11 آذر 1400
نسخه صوتی این مطلب را بشنوید! 🎧
ستاره | سرویس روانشناسی – یکی از مزایای ازدواج، داشتن کسی است که می‌توان با خیال راحت با او درددل کرد و آنچه از گذشته درون ذهن سنگینی می‌کند را ابراز کرد. از طرف دیگر همه می‌دانیم یک ارتباط سالم یک ارتباط صادقانه است، داشتن راز و مخفی‌کاری می‌تواند به رابطه آسیب بزند. اما همیشه افشای گذشته آسان نیست. گاهی صداقت و ترس از گذشته در ازدواج، در تعارض با یکدیگر قرار می‌گیرند. در ادامه به شما خواهیم گفت برای داشتن یک ازدواج موفق بهتر است چه چیزی را از گذشته برای همسرتان فاش کرده و از گفتن چه چیز‌هایی اجتناب کنید.
چه چیزی از گذشته را بگوییم و چه چیز را نگوییم؟
مهترین بخش از گذشته که افراد می‌ترسند با آن در مورد همسر آینده خود صحبت کنند؛ روابط قبلی است. مرز این که چه چیز را بگویید و چه چیز را نگویید خیلی مشخص نیست. اما دو نکته را باید در نظر داشته باشید:
- میزان جدی بودن رابطه قبلی؛ اگر در گذشته رابطه جدی مانند ازدواج یا نامزدی داشته‌اید حتما باید آن را با همسر یا خواستگارتان در میان بگذارید. این مسائل دیر یا زود برای همسرتان آشکار خواهد شد و اگر از طریقی غیر از شما به آن پی ببرد، عدم صداقت شما می‌تواند بی اعتمادی ایجاد کرده و به رابطه شما آسیب بزند.
- میزان تاثیر آگاهی از آن بر تصمیم ازدواج و رابطه کنونی؛ ملاک دیگری که به شما نشان می‌دهد آیا باید از گذشته چیزی بگویید یا نه تاثیرگذاری آن حرف بر رابطه امروزتان است. اگر می‌دانید مطرح کرن موضوعی در گذشته (مثلا گفتن رابطه قبلی به همسر) روی تصمیم طرف مقابل برای اینکه با شما ازدواج کند یا نه تاثیر می‌گذارد، پس باید آن را مطرح کنید. بیان نکردن چنین چیزی نوعی فریب دادن طرف مقابل به حساب می‌آید. صداقت به شما کمک می‌کند بدون ترس از گذشته آینده‌ای مطمئن بسازید.
جزئیات را نگویید
بیان روابط سطحی که از سر ناپختگی و بی تجربگی بوده و گفتن آن‌ها تنها حساسیت طرف مقابل نسبت به شما و گذشته‌تان را بالا می‌برد، توصیه نمی‌شود. همچنین بیان جزئیات از رابطه‌های جدی قبلی یا بیان احساساتی که در آن موقع به آن فرد داشته‌اید یا چیز دیگری که می‌تواند برای همسر آینده‌تان آزاردهنده باشد را مطرح نکنید. اگر قرار است چیزی از گذشته را صادقانه بیان کنید فقط کلیات است نه جزئیات؛ و البته تاکید می‌کنیم اگر واقعا در این زمینه ترس و تردید دارید به مشاوره ازدواج مراجعه کرده و از او در این زمینه کمک بخواهید.
خیانت را نگویید
شما اکنون انسان وفادار و صادقی هستید، اما شاید در گذشته اینگونه نبوده است. شما به نامزد قبلی خود خیانت کرده‌اید، ولی اکنون انسان وفادار و صادقی هستید و به همین علت می‌خواهید تمام گذشته خود را افشا کرده و از خیانت خود نیز برای همسر آینده‌تان بگویید! صبر کنید! مطرح کردن این موضوع می‌تواند عواقب بدی به همراه داشته باشد. مطمئنا حس بی‌اعتمادی زیادی در طرف مقابل ایجاد می‌کند. پس حال که از اشتباه خود در گذشته درس گرفته و پشیمان هستید لازم نیست با مطرح کردن آن تخم بدبینی در دل همسر آینده خود بکارید.
البته در نهایت تصمیم با شماست و اگر موضوعی هست که فکر می‌کنید باید همسر آینده‌تان در مورد آن بداند، حتما پیش از مطرح کردن آن از یک مشاور کمک بگیرید تا حتی الامکان از عواقب ناخواسته آن در زندگی آینده‌تان پیشگیری کنید.
خاطرات تلخ خود را مرور نکنید
همسر شما قرار است همدل و همدرد شما باشد، اما اگر نمی‌خواهید تلخی‌های گذشته‌تان را با او شریک شوید، اجباری در آن نیست. شاید این مسائل را برای خود حل کرده و از آن گذشته باشید. بیان دوباره مسائلی مانند تجاوز و مورد سوء استفاده قرار گرفتن در کودکی می‌تواند ترس‌های شما را زنده و زخم‌های شما را تازه کند و روی نشاط رابطه کنونی‌تان اثر منفی بگذارد.
در این مورد هم تصمیم با شماست. شاید زمانی که رابطه‌تان به نقطه امنی رسید در ارتباط صمیمانه خود با همسرتان بیان نقاط تاریک گذشته با او به بهبود زخم‌های کهنه شما کمک کند.
چگونه از گذشته صحبت کنیم؟
همان طور که اشاره شد بهتر است پیش از صحبت از گذشته با همسر آینده خود با روانشناس یا مشاور ازدواج صحبت کنید. اما به طور کلی باید بدانید که فرمول خاصی برای این کار وجود ندارد. می‌توانید پیشنهاد‌های زیر را در نظر بگیرید.
- پیش‌تر هم گفتیم لازم نیست تمام جزئیات را بیان کنید. شاید حرف زدن از جزئیات و خاطرات گذشته گاهی لذت بخش باشد، اما ممکن است موجب مقایسه گذشته با حال در ذهن طرف مقابل شده و به رابطه کنونی شما آسیب بزند. پس به کلیات بسنده کنید.
- قبل از صحبت کردن در مورد اینکه چه چیز را چقدر بگویید خوب فکر کنید. فکر کنید گفتن چه بخش‌هایی ضروری و گفتن چه جزئیاتی می‌تواند حساسیت برانگیز باشد.
- می‌توانید آنچه می‌خواهید بگویید را بنویسید تا خودتان با افکارتان روبرو شده و موضوع در ذهنتان نظم بهتری بگیرد.
- حال با آگاهی، روشن و مختصر با نامزدتان در این مورد حرف بزنید.
- می‌توانید از نزدیکان مشترکتان در این رابطه کمک بگیرید.
مسلما همسر آینده شما حق دارد از تمام آنچه که ممکن است دانستن آن بر روی تصمیم او برای ازدواج اثر بگذارد آگاهی داشته باشد، اما لازم نیست از مسائل و جزئیاتی حرف بزنید که موجب جریحه‌دار شدن احساسات او شده یا در او نسبت به شما نگرش منفی و حس بدبینی ایجاد کند. شما باید مسئولیت رفتار گذشته خود را پذیرفته و به همسر آینده خود اطمینان دهید که در عین اینکه فردی صادق هستید، متعهد و قابل اعتماد خواهید بود.
از نگاهی دیگر
گاهی شما نه در جایگاه کسی که می‌خواهد از گذشته حرف بزند بلکه در جایگاه کسی هستید که قرار است از گذشته طرف مقابل خود بداند. دانستن از گذشته کسی دوستش دارید هم گاهی می‌تواند موجب ترس و اضطراب شود. ترس از اینکه دانستن از گذشته شما را در مورد رابطه کنونی‌اتان دچار تردید کند.
- وقتی که همسر آینده‌تان در مورد روابط قبلی و موضوعاتی در گذشته خود با شما صحبت می‌کند این حق انتخاب را به شما می‌دهد که با آگاهی با او ازدواج کنید. حال شما هستید که انتخاب می‌کنید می‌خواهید به رابطه‌تان ادامه دهید یا نه و اگر پذیرفتید به رابطه‌تان متعهد شوید نباید اجازه دهید این آگاهی تاثیر منفی بر ذهنیت شما نسبت به او بگذارد. درگیر جزئیات نشوید و با نگاه به آینده به ساختن رابطه‌ای سالم با همسرتان فکر کنید.
- اگر بعد از ازدواج متوجه موضوعی در گذشته همسرتان شدید که با شما در میان نگذاشته بود، ابتدا به این فکر کنید که چه کسی و با چه هدفی شما را از این موضوع مطلع کرده؟ به جای بدبینی و عصبانیت با او صحبت کنید و علت مخفی کاری‌اش را جویا شوید.
گذشته همسر در صورتی دارای اهمیت می‌شود که بر زندگی مشترک تاثیرگذار باشد. اگر فرد در گذشته روابط بسیاری داشته و رفتارش حاکی از این باشد که احتمالا این رویه را ادامه خواهد داد، آگاهی از آن می‌تواند در تصمیم شما برای ازدواج تاثیر بگذارد. از طرف دیگر ممکن است شخص رویه گذشته خود را کنار گذاشته و برای زندگی مشترک متعهدانه آماده باشد، آگاهی از گذشته او به شما کمک می‌کند نامزد خود را پیش از ازدواج در موقعیت‌های مختلف بیشتر مورد توجه قرار دهید و با توجه به صداقت او با چشم باز و اطمینان خاطر بیشتری ازدواج کنید.
سخن آخر
صداقت در رابطه از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است، اما افراط حتی در گفتار صادقانه هم می‌تواند گاهی آسیب‌رسان باشد. شما برای رهایی از ترس از گذشته خود در ازدواج، باید صداقت را مبنای رفتار خود قرار داده، اما بدانید که چگونه و تا چه حد باید در این زمینه صادق باشید تا آسیبی به رابطه و زندگی مشترک شما وارد نشود. در این رابطه مقاله «صداقت بیش از حد در روابط – مفید یا مخرب؟» را بخوانید.
اگر مسائل مهمی در گذشته شماست که از بیان آن هراس دارید و اخلاقا لازم است آن را مطرح کنید حتما از مشاوران ازدواج کمک بگیرید. مطمئنا حل این مسائل با خودتان و بعد با شریک زندگی‌تان پیش از ازدواج، از به وجود آمدن مشکلات بزرگ در زندگی مشترک آینده پیشگیری خواهد کرد. نظرات و تجربیات خود در زمینه ترس از گذشته و بیان آن را با ما در میان بگذارید.
