آیا رابطه دوستی صمیمانه بین زن و شوهر لازم است؟

ستاره | سرویس روانشناسی – آدم‌های زیادی بر این باورند که ازدواج ارتباطی است که در آن اصل دوستی باید تا حد نهایی و صمیمانه‌ترین درجه‌اش وجود داشته باشد. اما این حرف چقدر درست است؟ رابطه دوستانه با رابطه یک زوج چه شباهت‌ها و چه تفاوت‌هایی دارد؟ رابطه دوستی صمیمانه بین زن و شوهر چگونه است؟

تفاوت ساختاری ازدواج و دوستی

ساختار ازدواج با دوستی همپوشی دارد اما هم معنا با آن نیست:

• ازدواج مشارکتی صمیمانه است، در حالی که دوستی صمیمیتی مشترک است.
• دوستان اغلب برای سال‌ها زیر یک سقف زندگی نمی‌کنند.
• صمیمت‌های مشترک دوستان شدید و صمیمیت‌های مشترک زوج‌ها گسترده است.
• زوج‌ها در بسیاری از رخدادهای روزانه شریک هستند به طوری که حالت احساسی یک همسر تاثیر مستقیمی در دیگری دارد. در نتیجه بار نظام زندگی زناشویی به راحتی می‌تواند سنگین شود.
• به علاوه در ارتباط دوستانه نیازها و علایق دو نفر که مستقل هستند مورد تاکید قرار می‌گیرد درحالیکه تمرکز ازدواج اغلب بر خانواده است.

بهترین دوست به چه معناست؟

معنای بهترین دوست مفهومی مبهم است. کودکان و نوجوانان اغلب فردی را که شبیه خود آنهاست انتخاب می‌کنند و او را بهترین دوستشان می‌نامند. بزرگسالان بالغ و عاقل که توجهی به داشتن بهترین دوست ندارند ممکن است چندین دوست صمیمی داشته باشند. بیشتر اوقات این دوستان چیزی بیشتر از آشنا، همکار، یا حتی رقیب و مخالف نیستند. در واقع اشخاص کمی می‌توانند در چهارچوب بهترین دوست قرار بگیرند.

• در ارتباط دوستانه حقیقی فضایی به وجود می‌آید که در آن همه احساسات و هیجانات آزادانه بیان می‌شوند.
• مشارکت مستمر و بدون مانع همه احساسات و هیجانات است که خیلی اهمیت دارد.
• خیلی راحت است که بفهمید بهترین دوستتان درباره جنبه‌های مهم زندگی‌اش چه فکری می‌کند و چه احساسی دارد.
• بهترین دوستان خودشان را برای یکدیگر آشکار می‌سازند و از جلوه کامل افکار و احساسات خالص یکدیگر استقبال می‌کنند.
• بهترین دوستان احساس و عملشان مطابق یکدیگر است. آنها در ارتباطشان باهم نقش‌های نادرست و غیر واقعی از خودشان منعکس نمی‌کنند.
• خشم سرکوب نمی‌شود و به طور غیرمستقیم ابراز یا انکار نمی‌شود بلکه به طور خود به خود و سازنده ابراز می‌شود.
• دوستی صادقانه به جای رقابت بر اساس تمایل طرفین به همکاری متقابل است و در آن شادی و لذت عاملی ضروری است. هر دو طرف از رویدادهای خوب که برای دیگری رخ می‌دهد لذت می‌برند.
• رفاه، مقام، قدرت، احترام، شهرت یا پیشرفت جانشینی برای این نوع دوستی نیست.

اما آیا چنین چیزی توصیفی از زوج آرمانی نیست که ازدواجشان گواهی برای دوستی و چیزی فراتر از آن باشد؟ آنچه درباره دوستی گفته شد می‌تواند به خوبی برای ازدواج عاشقانه به کار برده شود اما مسائل بیشتری وجود دارد.

ازدواج چه تفاوتی با دوستی صمیمانه دارد؟

۱- وجود حریم احساسی در ازدواج ضروری است

۳- برخی مسایل را تنها یک همجنس درک می‌کند

اشخاصی که بهترین دوستشان از جنس خودشان است می‌توانند گواهی دهند که مسئله‌ای خاص درباره تعاملات مرد با مرد یا زن با زن وجود دارد که نمی‌تواند در بین دو جنس مخالف به وجود آید. اغلب اشخاص ازدواج می‌کنند و از دوستانشان فاصله می‌گیرند. آنها ممکن است دوستان جدیدی پیدا کنند. بیشتر اوقات زوج‌هایی دیگر از راه می‌رسند اما چنین دوستی‌هایی نمی‌توانند جانشینی رضایت بخش برای ارتباط کامل فرد باشد.

آیا فرد می‌تواند بهترین دوست خود را از جنس مخالف انتخاب کند، که البته همسر خودش نباشد؟ احتمالش وجود دارد اما به شدت دور از عقل است. بسیاری از تفاوت‌های روانشناختی مهم بین مردان و زنان باعث می‌شود که آنها بتوانند همسری خوب و همکارانی خوب باشند. اما اینکه بتوانند بهترین دوست یکدیگر باشند، جای تردید دارد.

کلام آخر

بار دیگر تاکید می‌کنیم که همسرتان را با مسائل مختلف درگیر نکنید. خواه همسرتان را به عنوان بهترین دوست ببینید یا نه نکته مهم این است که او را با خیال‌پردازی‌های خاص، آرزوها، هیجانات نامناسب یا دیگر اطلاعاتی که بهتر است پیش خودتان حفظ شود درگیر نکنید.

دکتر آرنولد لازاروس می‌گوید: یکی از مراجعانم با همسرش درباره برخی خیالپردازی‌های جنسی‌اش که باعث تحریک او می‌شد، صحبت کرد. اگر این تصورات را پیش خودش نگه میداشت یا اگر آنها را با یک درمانگر یا دوستی قابل اعتماد در میان می‌گذاشت همه چیز خوب پیش می رفت. اما با مطرح کردن چنین مواردی با همسرش باعث شد همسرش احساس کند دیگر جذابیتی برای او ندارد چون می‌دانست در حین ارتباط جنسی در ذهن شوهرش چه می‌گذرد. در طول زمان چنین موضوعی ارتباط عالیشان را تخریب کرد و در نهایت از هم جدا شدند.

نتیجه‌گیری: موضوعاتی وجود دارد که نباید آنها را با همسرتان در میان بگذارید در حالی که می‌توانید به راحتی با دوستی خوب یا حتی یک دوست معمولی است که می‌داند چطور رازدار باشد، در میان بگذارید.

برگرفته از: کتاب ۲۳ باور مخرب در ازدواج