عشق یا ترحم؟ احساس خود را شناسایی کنید

ستاره | سرویس روانشناسی – بعضی از افراد هستند که به خاطر ویژگی‌های شخصیتی یا تجربه‌های دوران کودکی کاراکتر قهرمان دارند و از این جهت در مسایل عاطفی نیز درگیر روابطی می‌شوند که طرف مقابل در نقش یک قربانی ظاهر شده و نیاز به کمک دارد. در این مسیر وابستگی‌هایی ایجاد می‌شود که به دو طرف رابطه آسیب می‌زند. ممکن است شما نیز احساس ‌کنید یک نجات دهنده هستید و نمی‌توانید بین عشق و ترحم تفاوت قایل شوید و درگیر این نوع روابط شده‌اید. این مقاله را بخوانید تا به علت این نوع وابستگی، پیامدهایش و راه رهایی از آن پی ببرید.

 

چرا برخی رابین هود عاطفی هستند؟

کسانی که مدام درگیر روابط عاطفی با افرادی می‌شوند که نسبت به آنها احساس ترحم کرده و فکر می‌کنند که درمانده‌اند و نیاز به کمک دارند را می‌توان معتادان به نجات دیگران نامید. آنان ناخواسته وارد این روابط می‌شوند و مانند یک رابین هود همیشه کسانی را پیدا می‌کنند که سخت نیازمند کمک هستند. برخی از علل درگیر شدن با این نوع روابط عبارت است از:

1. آنان با این کار می‌خواهند کارهای نیمه تمام و باقی مانده دوران کودکی خود را به اتمام برسانند.
2. می‌خواهند به این وسیله نیاز برآورده نشده پسربچه درونشان را که روزی می‌خواست پدر یا مادر یا یکی از بستگانش را نجات دهد ارضا کنند.
3. تلاش می‌کنند خودشان را نجات دهند؛ ‌مثل وقتی که کودک بوده و احساس می‌کردند کسی باید نجاتشان بدهد.
4. آنها در واقع می‌خواهند با نجات دادن دیگران احساس قوی بودن، مهم بودن و برتر بودن کنند.
5. آنان دوست دارند با این کار بر دیگران مسلط شوند.
6. معتادان به نجات دیگران هچنین احساس دوست نداشتنی بودن می‌کنند.
7. افراد درمانده با شخصیت‌های ضعیف برایشان جذاب و شیرن به نظر می‌رسند مانند شهد و شیرینی برای زنبور عسل.
8. در تمامی وابستگی‌های متقابل، قربانی و منجی هر دو به هم نیازمندند.
9. مهمترین نکته اما این است که آنان عشق را با ترحم اشتباه گرفته‌اند.

 

 

نتیجه چنین رابطه‌ای چه می‌شود؟

چنین روابطی که بر پایه ترحم و دلسوزی شکل گرفته‌اند، نه عشق واقعی، محکوم به شکستند. سرانجام چنین الگویی این است که می‌بینید برای نامزدتان نقش والد را بازی می‌کنید و برای اینکه او را ناراحت نکنید مجبورید آهسته بروید و آهسته بیایید مبادا از چیزی ناراحت شود. برای کارها و رفتارهایش، هم برای خودتان و هم برای دیگران مرتب عذر و بهانه می‌آورید. در نهایت به شدت از او بدتان می‌آید. با اینکه تصمیم می‌گیرید او را ترک کنید، احساس به دام افتادگی و احساس گناه فراوان می‌کنید، چرا که می‌ترسید با این کار به آن آدم مجروح که روزی می‌خواستید نجاتش دهید صدمه بیشتری بزنید. و هنگامی که به گونه‌ای اجتناب‌ناپذیر او را ترک می‌کنید و احساس می‌کنید شما بوده‌اید که او را ترک کرده‌اید، مدام خود را بابت این شکست سرزنش می‌کنید. مرتب با کسانی آشنا می‌شوید که درب و داغون و بیچاره هستند و سعی می‌کنید نجاتشان دهید، اما موفق نمی‌شوید حالشان را خوب کنید. سپس آن‌ها را ترک کرده و بابت این شکست خود را سرزنش می‌کنید!

 

آیا می‌توان از این الگو بیرون آمد؟

دیگر بس است. هر چه سریعتر این الگوی ناسالم را بشکنید. اگر درگیر چنین رابطه‌ای هستید قبل از اینکه اوضاع بدتر بشود به این رابطه پایان دهید و نامزدتان را تشویق کنید بفهمد چرا نیاز دارد دیگران او و زندگی‌اش را نجات دهند. در ضمن وقت بیشتری را صرف این کنید که ببینید که چرا به اینگونه روابط عاطفی معتاد هستید.

تمرین:

دو فهرست جداگانه تهیه کنید.

• فهرست اول شامل تمامی ویژگی‌هایی باشد که می‌خواهید همسرتان واجد آنان باشد.
• فهرست دوم باید تمامی علایم و مشخصات شخص قربانی را که در پی نجات او هستید، در برگیرد.

مدام این دو فهرست را مرور کنید. هر گوشه‌ای یک نسخه از آن رابگذارید. هرگاه برای اولین بار خواستید با کسی ملاقات کنید، قیبل از بیرون رفتن فهرست خود را یک بار بخوانید. در خلال آشنایی‌اتان و بعد از هر بار بیرون رفتن نیز آن را بخوانید. هنگامی که در حال التیام دادن زخم‌ها و جراحات خود هستید این کار به شما کمک می‌کند تا وسوسه نشوید بار دیگر درگیر ماموریت نجات دیگران شوید. ویژگی‌های عشق سالم را بشناسید و به دنبال رابطه‌ای آرامش بخش و همیشگی باشید.

 

منبع: از باربارا بپرسید